有時我也想作文 第1篇
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有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚(yáng)起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰(zhàn)都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學(xué)卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當(dāng)家教賺取的錢供完自己是我學(xué)業(yè)。我想，她假若在艱苦的求學(xué)過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。
有時，我也想放棄，但每當(dāng)耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運(yùn)交響曲》是，我不再抑郁?！爸辽偕羞€有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心?！必惗喾宜坪踉诎凳疚遥恨D(zhuǎn)移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。
假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。
有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉(zhuǎn)身，似乎一切都不帶走。可腦海中泛濫的那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴(yán)重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責(zé)怪他，但這無疑是他的一個遺憾。
放棄，也許就在一念之間。突然眼前一亮：看見陰霾的天空突然晴空萬里，發(fā)現(xiàn)壓彎的小草霎時挺立，感覺友誼必定天長地久。這是，我不再一味想著放棄，我想放棄的，是那抑郁、悲傷與自卑！
有時我也想作文 第2篇
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一年級時，語文老師問我們的夢想是什么，看著身邊的小伙伴們都非常踴躍的舉手，我也不甘落后。老師叫起了我，我說我的夢想是做一個動物園園長，家里還要養(yǎng)上一頭獅子，老師表揚(yáng)了我。回到家，媽媽問我有沒有被老師表揚(yáng)，我驕傲地告訴了媽媽。媽媽聽完后卻把臉一沉，說：“記住，你的目標(biāo)是名牌大學(xué)，而不是什么園的園長。”小小的我若有若無的點了點頭。
十一歲生日時，媽媽說要給我一份特殊的禮物，我便一直期待著。我一直以為會是書店的書架上的那本《哈利波特》，那是我在一星期前就跟媽媽說的，媽媽只是說看我這次的考試成績。終于到送禮物的時刻了，媽媽送給我一個方形盒子，看著特別像裝著書，我的心怦怦的跳著。我按耐住心跳打開了盒子，結(jié)果卻讓我大失所望。那里面裝著的只是幾本資料書。我壓住淚水，不想讓生日聚會難堪，只能說“我很喜歡”。
步入了初中，學(xué)習(xí)節(jié)奏開始加快。每晚都會開夜車到十點多，熬出黑眼圈已經(jīng)不是一次兩次了。當(dāng)成績單發(fā)下后，一下滑父母就唏噓不已。他們仿佛只重視成績單上的那幾個紅色數(shù)字，而忽視了每晚臺燈下那個奮筆疾書的身影。我不想與父母爭吵，因為那幾縷為我生出的白發(fā)和那道過早的皺紋。
有時我也想任性。抱回曾經(jīng)的芭比娃娃，找回自己曾經(jīng)的夢想，讀完那本曾經(jīng)的《哈利波特》，告訴父母：請重視我的努力，而不是那幾個紅色數(shù)字。有時我真的想任性。拋開難懂的唐詩書，扔掉背在我身上卻不屬于自己的夢想，不要枯燥的資料書，跟父母說：成績并不能代表我自己。
有時我也想作文 第3篇
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有時，我也想擁有“幸?！薄?/p>
在外人眼里，我是生活在“幸福”所醞釀的世界里；是生活在城堡里的公主；是生活在天堂的天使?？墒?，我真的是嗎？不，我不是。我并不是外人所想象的那么幸福。這不是我的氣話，也不是我的叛逆心理所影響的。是因為我父母對于我的過分呵護(hù)，我父母不管我任何事。他們認(rèn)為這是民主的表現(xiàn)，錯，全錯了。我巴不得被你們反鎖在家里，寧愿你們責(zé)罵我說我哪里做得不好。很多同學(xué)罵我，說我不知足，說我的生活是他們所憧憬的。呵，是吧，可能這種生活是她們所向往的，是他們眼中幸福的根據(jù)地。每個人對于幸福的看法，定義不一樣。我想擁有我的“幸?！?/p>
有時，我也想擁有“勇氣”——
勇氣，每個人都想要擁有，而且每個人都已經(jīng)擁有?？墒?，誰有領(lǐng)悟了其中的真意呢？
記得曾祖對我說過一句話：“我現(xiàn)在給你勇氣，想干什么干什么，去吧！”那時我才九歲，聽不懂曾祖的話，曾祖閉著雙眼西去了。他成了天上最明亮的星星。替我照亮黑路，今年我十四了，我體驗了五年了。我把勇氣分成了很多份，一份用來上課回答問題，一份用在獨自一人回家。一份……太多太多。數(shù)都數(shù)不清了，但是，現(xiàn)在想想，那些根本不需要勇氣。勇氣？我到底有沒有擁有？
有時，我也想擁有“決心”——
我最苦惱的就是自己沒有決心，每一次定好目標(biāo)，卻又達(dá)不成。原因，我中途放棄了。字典上“決”的詞義是：“決定，拿定主意?！笨瓷先ブ粎^(qū)區(qū)是那六個字。六個字卻是那么深奧。讓人琢磨不透。
“幸?！薄坝職狻薄皼Q心”如今我也已經(jīng)擁有，因為，有你。今年22歲的你陪我走過十年。而那十年正好是我的童年，你帶著我去別村游泳，打蛇，逮兔，偷瓜……能做的，不能做的你都帶我去了，因此你給了我“幸?！?/p>
每年我的生日你都會親自帶我去玩。第十個生日你也來了，卻在晚上你告訴我，你要參軍了。那天的夜空很皎潔，卻照不亮此時你低著的頭。但我知道你——哭了，我知道，我不能哭，我要開心，那樣你也會開心；“好啊，你要參軍了，兩年后你就可以帶禮物給我了。呵呵”我強(qiáng)忍著淚水，拉起你的手?jǐn)[了起來此時我已學(xué)會了“勇氣”。
那天終于到了，我打扮的非常鮮麗，蹦蹦跳跳的到你的面前。一番叮囑，呵呵。其實是一些幼稚的話語。你上了軍車，我笑著向你招手，車隊要出發(fā)了，啟動了，遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)了。淚水再也按捺不住了，哭了。我最這車隊后方：“你一定要回來，我會天天想你，等你回來我親手包餃子給你吃?！蹦闾匠鲱^來，你沒有說話，可你笑了。此時我已學(xué)會了“決心”我下定決心等你回來。
很多人問我，我是不是愛上你了。我爽快的回答：是。因為你是我哥，最疼、最愛我的哥哥，只要有你在，我就會很開心、很快樂。
有時我也想作文 第4篇
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想成為星空中的流星
雖然
星星是恒古不變的閃耀
但有時，我也想
想那流星的瞬間美麗
有時，我也想......
想成為秋天中的一縷風(fēng)
雖然
楓葉是秋天的美麗
但有時，我也想
想變成秋風(fēng)帶走落葉
有時，我也想......
想成為夜間開放的曇花
雖然
玫瑰是永遠(yuǎn)的皇后
但有時，我也想
想成為曇花的瞬間凋零
有時，我也想......
想成為那寒冬中綻放的梅花
雖然
迎春花是春天的溫暖
有時我也想作文 第5篇
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人為什么這么的善變？我，為什么前一秒決定好的事，后一秒就動搖？我，為什么不可以說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體；因為我不夠果斷；因為我不夠堅定。
每當(dāng)一個人在家時，每當(dāng)自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就涌上我的心。這時，我多么想有一個戴金色光環(huán)的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風(fēng)吹草動，我都可以遐想，然后自己越來越害怕，只能躲在被我里“側(cè)耳聆聽”，只有那發(fā)抖能夠證明被我里有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多么渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風(fēng)吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當(dāng)你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，松開手卻發(fā)現(xiàn)，它并沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發(fā)瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想擁有你，然后坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意愿的責(zé)任感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰(zhàn)勝心中的那個黑魔，幫我凈化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已……
有時我也想作文 第6篇
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每當(dāng)?shù)搅诵瞧谖澹倚睦锞蜁泻芏鄰?fù)雜的心情。我知道自己還欠缺很多東西，每當(dāng)我面對真實的成績時，我也想再努力一點。
當(dāng)我還躺在床上睡懶覺時，耳朵邊響起了媽媽的聲音：“起床了，都七點多了，快點。”“哦，知道了。”洗漱完畢后，媽媽又說：“知道吃飯完后干些什么吧？”“知道，寫各科作業(yè)。”當(dāng)我把數(shù)學(xué)作業(yè)寫完后，下樓休息休息，耳畔邊又響媽媽的聲音：“別一天到晚都想著玩，多想想學(xué)習(xí)……每當(dāng)我聽到此類的話時，我就會感覺十分煩躁：又不是說每天都不學(xué)習(xí)，我努力了，可我為什么還要這么叮囑我？有時，當(dāng)我面對媽媽的斥責(zé)，我也想再努力一點。
每天數(shù)學(xué)老師在黑板上抄題目給我們做時，總有幾道題使我感覺很陌生，當(dāng)我看了解決問題的過程之后，又恍然大悟，原來這道題這么簡單?？粗恍┩瑢W(xué)臉上的輕松的表情，我心里感到很失望，為什么我自己卻不出來呢？這時我就會覺得自己下降了。有時，當(dāng)我面對不會做的題目時，我也想再努力一點。
每次，英語試卷下來，我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人，他們的分?jǐn)?shù)都比我高出很多。這時我就會覺得自己很落魄，怎么會考的這么差，當(dāng)老師講解時什么“實意動詞”、“情態(tài)動詞”我根本就聽不懂，當(dāng)我看到有些同學(xué)點頭示意懂時，我真的很想和他們一樣。老師說上能對下，老師說左能對右。每當(dāng)我看到老師夸某個同學(xué)時，我也想和他一樣。有時，當(dāng)我面對發(fā)下來的英語試卷時和老師那期待的眼神時，我真想再努力一點。
有時，我真的想再努力一點。再努力一點，我就是媽媽眼中的乖孩子；再努力一點，我就是同學(xué)眼中的“尖子生”；再努力一點，我就是老師眼中的“得意子弟”。望著美麗的夕陽，我多么想再努力一點。對自己說，加油?。。?/p>
有時我也想作文 第7篇
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有時我也想挺起一顆倔強(qiáng)的頭顱：
受誤解的時候，總是想起但丁的一句話：“走自己的路，讓別人去說吧！”當(dāng)然這句話是能給我許多鼓舞，然而每當(dāng)自己靜下心來想想的時候，總覺得是別人不肯定自己，不相信自己，就有種遠(yuǎn)離集體的感覺，心里也就油然而生一種失落，再也抬不起那顆頭……
有時我也想鼓足勇氣：
犯錯誤的時候，總是想起那張嚴(yán)肅的面孔，想起那條長長的竹棍，更想起同學(xué)們一束束異樣的目光，于是頃刻間，我那膨脹的勇氣，便像泄氣的氣球飛得無影無蹤了，再也找不回來，全被深深埋藏在了那不見洞底的心井里，不知何時才能被理智救起……
有時我也想擁有一顆恒心：
“茍有恒，何必三更眠五更起”呢！是啊，曾有多少次，我伴著月光在所謂的奮進(jìn)；又曾有多少次，我披星戴月，借著別人睡覺的時間努力。可回報的呢？不過是上課的走神、打瞌睡，倆眼的黑圈子了。不是說有付出必有收獲么？可是重要的是我缺了最重要的東西呀！無謂的付出又有什么收獲？不過是拔苗助長罷了……
有時我也想捧出一顆愛心：
走在大街上，我穿過擁擠的人群，我看到了一個衣衫襤褸的乞丐。那渴求的眼神，那顫抖的雙手，那……這一切無不勾起我的憐憫，然而就在我伸手掏錢包的時候，旁邊看熱鬧的人說話了：“這一定又是騙人！”、“不要給他錢！”、“他們有著工作不干，就會騙取我們的同情！”……我的愛心被動搖了……
有時我也想壯志雄飛：
看著同村的大哥哥、大姐姐都一個個考上理想的大學(xué)，我蠢蠢欲動了。大學(xué)生活是多么美好呀！等我成了才，一定要報答父母！——然而不付諸行動是不行的。我總是會那樣空想，想著自己怎樣怎樣努力學(xué)習(xí)，又怎樣怎樣走上成功之路，然而我那志氣，我那遠(yuǎn)大的報負(fù)，都一次又一次，一次又一次的被時光偷走了……
有時我也想作文 第8篇
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家，是船兒在無邊浩瀚的大海里航得再久漂得再遠(yuǎn)，困了還是要拋下船錨停泊的海港。
家庭是溫馨的搖籃，是父母親攜手共建的愛的屋檐，家中時常有溫著的飯菜，時常有甜蜜的呼喚，時常有冰著的蛋糕。桌臺上老舊的收音機(jī)播放著典雅的鋼琴曲，旁邊是疊得整齊的一摞世界名著，灰白色的墻壁上掛著仿哥倫布時期的航海圖，一個撩著發(fā)的婦女，穿著廚衣，打著發(fā)髻，彎著腰拖著閃著光的地板，屋外門前架著幾根泛黃的竹竿，晾著一家老小的衣服，竹竿上歇著一只小雀，“啾”地一下，變成了屋子對面電線桿纖細(xì)琴弦上那跳動的音符，和著窗子飄出來的曲樂，等待著我的放學(xué)歸來。
還沒說吧，我就是這屋子的小少爺，一個喝慣了牛奶吃膩了蛋糕卻總是惹人擔(dān)心的孩子。
小時候，家里不是很寬裕，而且住在老舊的平房里，有時恰逢大雨滂沱，還可以做個全天然雨水浴。父親是個間房子的好手，誰的工程一搭上他，竣工后總能受到不少好評，還曾被評上村里的勞模?？筛赣H對著老舊屋子，也總是一籌莫展，無能為力。父母親在我年少時長年工作在外，陪伴我度過金色童年的，只有一個年過六旬的祖母和這破舊的屋子。。
奶奶一生不識大字一個，年輕時她在生產(chǎn)隊的戲班里學(xué)唱曲，教的是一些上口的潮劇，沒有教認(rèn)字，奶奶幾乎連筆都沒拿過。要不然，她肯定是魯迅時代的又一個魯迅。因為就是這么一個不識字的老人，教給了我教科書上永遠(yuǎn)也學(xué)不會的知識。
她一生不輟勞動，現(xiàn)如今仍得益于一生勞動而健全于世。那時候，生活苦不堪言，她為了讓我過得好，苦于節(jié)儉，終于練就了一身節(jié)儉的好功夫，也將其傳授與我。
家貧，親人分離，親力親為……這些成了當(dāng)時生活我對奶奶的唯一概念，漸漸地，奶奶成了我心中影響我一生的偉人。記憶猶新猶深的，是那時三餐后的剩飯。
那時奶奶惜覺米糧貴重、顆粒不可拋棄，于是每一餐，她總是準(zhǔn)備兩份飯菜，一份是新鮮的，給我的，另一份是給自己吃的，那是上一餐剩下的，是昨天的，或許是前幾天的……
如今，我與奶奶已然分隔兩地，她住的，還是那所老舊的大雨時幾乎一呼而塌的破屋，吃的，是否還是……
有時我也想作文 第9篇
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七《1》班
申奧
雖然我是同學(xué)們眼中的所謂“優(yōu)生”，但是，我也有自己的苦處，作為優(yōu)生，我要做大量的題目，保持自己的成績，有時我真想放松一下。
有時我也想作文 第10篇
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有時，我想像朗朗、李云迪一樣，有非凡的音樂天賦。幼兒時，就能用玩具彈奏出前天晚上只是聽過一遍的電視劇主題曲。少年時，就經(jīng)過許多大師的培養(yǎng)，考入中央音樂學(xué)院，然后出國留學(xué)。像傅聰那樣來往于海峽兩岸之間，為大陸和臺灣之間的關(guān)系做出巨大的貢獻(xiàn)，成為中央音樂學(xué)院的教授。可現(xiàn)實中的我卻只是一個連五線譜都不會認(rèn)的“樂盲”。
有時，我想像伏爾泰、魯迅那樣以筆為武器，和那些黑暗、邪惡作斗爭。對于弱者來說，我的微笑是一種關(guān)懷，一種鼓勵，撫慰心靈的良藥；而面對那些黑暗勢力來說，我的微笑是對他們的所作所為的強(qiáng)烈的藐視，我嘲笑他們。我要用我手中的筆來譏諷黑暗勢力，我想要拯救人類的思想，把他們從無底深淵中拉出來。成為世人所敬仰的一代偉人?？涩F(xiàn)實中的我卻是一個只會用筆鉆牛角尖的人，被男生稱為“敵人”的女生。
有時，我想做像李白、杜甫那樣的詩人，有一股豪情壯志，一心想要報效祖國的詩人。我想像杜甫一樣，能夠有“會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小”的豪情壯志；也想像文天祥一樣，有著“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的愛國之情；我想有陶淵明那樣“采菊東籬下，悠然見南山”閑情雅志；我想有“海內(nèi)存知己，天涯若比鄰”的廣交朋友的志向……但現(xiàn)實中的我卻是連一首像樣的詩都不會寫的人。
有時，我也想有非凡的智商，可是我爸媽的智商都一般，因此，我只能算是有一點小聰明。我也想別人要苦思冥想數(shù)學(xué)題，而我只要2分鐘就能搞定。我想讓自己的成績名列前茅，別人要讀上好幾年的書，我一年就能讀完。12歲就能考上大學(xué)，18歲就能老師ceo，有著非凡的經(jīng)濟(jì)頭腦……可現(xiàn)實中的我就連一個簡單的幾何題都可以想上半天，帳都不會算……
有時，我就愛幻想，幻想以后能住上大房子，可是沒有通過自己的勞動怎么可以賺大錢呢？有時，我考完試后，猜想有沒有時空機(jī)，讓我把考試題再做一遍，考個滿分，可是沒有經(jīng)過錯的題目，怎么知道自己的不足呢？
